Piadévisks

E no médico...

Médico: "Sim, o que aconteceu?"

Mulher: "Doutor, eu não sei o que fazer. Toda vez que meu marido chega
em casa bêbado, ele me bate com sua pasta. Me dá cada pancada!!!"

Médico: "Eu tenho um remédio muito bom para isso. Quando seu marido
chegar em casa embriagado, basta tomar um copo de chá de camomila e
começar o gargarejo. Apenas gargareje e gargareje".

Duas semanas depois, ela retorna ao médico, e parece ter nascido de novo.

Mulher: "Doutor, Isso foi uma idéia brilhante! Toda vez que meu marido
chegou em casa bêbado, eu gargarejei muitas vezes com chá de camomila
e ele não me bateu."

Médico: "Você viu como manter a boca fechada ajuda?"

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Suporte: 'Serviço ao Manual da HP. Sérgio falando. Em que posso ser útil?'
Usuário: 'Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada.'
Suporte: 'Que modelo é?'
Usuário:'É uma Hewlett-Packard. ..'
Suporte: 'Isto eu já sei. Quero saber se é colorida ou preto e branco.'
Usuário: 'É bege!'

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Surgiu, esta semana, no Rio de Janeiro, um novo adesivo para ser colado
nos vidros dos automóveis e está fazendo o maior sucesso.
Segundo o Departamento de Trânsito da cidade, um, em cada cinco automóveis,
já circula com o novo adesivo.


BALA PERDIDA É DESPERDÍCIO!
VÁ A BRASÍLIA E ACERTE O ALVO!

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Dois irmãos, Manoel e Joaquim, estão dando um passeio de carro quando vêem um posto com um cartaz: "ENCHA O TANQUE E CONCORRA A UMA TRANSA GRÁTIS!". Eles não têm dúvida. Entram no posto e pedem pra encher o tanque. Depois do tanque cheio, Manoel pergunta ao frentista:
- Como funciona a promoção?
- É muito simples - responde o frentista, com um sotaque brasileiro - Você diz um número de 1 a 10 e, se for o mesmo número que eu estou pensando, você ganha!
- Que legal! - diz o portuga, empolgado - Então vamos lá... Oito!
- Errou! - dispara o frentista - Eu estava pensando no número quatro...
Alguns dias depois, eles voltam ao posto, enchem o tanque e, dessa vez, Joaquim arrisca:
- Seis!
- Errou... - disse o frentista, penalizado - Eu estava pensando no número nove!
Então os portugueses vão pra casa, decepcionados, voltam ao posto mais algumas vezes e erram o número em todas. Até que Manoel diz, desconfiado:
- Não sei, Joaquim... Algo me diz que estamos sendo enganados! Já arriscamos este número uma porção de vezes e não acertamos nenhuma...
- Não fala besteira, Manoel! Um dia a gente acerta este número! Só na semana passada a minha mulher acertou duas vezes!


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O SEGREDO DA MAÇONARIA

Uns moleques estão jogando bola em frente a um templo maçom. Um chute mais forte faz com que a bola entre por uma das janelas do templo e caia no meio de uma reunião de maçons. Um dos garotos pula a janela para pegar a bola.

Os maçons ficam indignados com tamanho desrespeito, agarram o garoto, comem a bunda dele e o mandam de volta pela janela.

Quando o garoto caiu do lado de fora, os amiguinhos o cercam e, cheios de curiosidade, perguntam:

- E aí? O que tem lá dentro da maçonaria ?

E o garoto responde:

- Agora sou maçom, não posso contar!

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O TIGRE E A LOIRA

A loira liga para o celular do namorado:
- Mor, oi, sou eu... Tô com um problema enorme.
- O que houve querida?
- Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil..As peças não encaixam...
- Meu amorzinho, eu já te ensinei a montar vários tipos de quebra-cabeças, né ?
Primeiro você tem que achar os cantinhos...Esqueceu??
- Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontrar os cantos...
- Ok... Qual é a figura? Deve estar desenhado na caixa...
- É um tigre... Responde, apreensiva.
Tigre? Não me lembro desse quebra-cabeças... Se acalma. To indo praí.
Chegando lá, o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa. O
namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, dá um soco na parede.
Conta até 10, três vezes e, após longo e pensativo silêncio, não aguenta e
explode:

P Q P ...!!! Bota já os Sucrilhos de volta na caixa